Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio.

Anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di tè verde senza zucchero, per prevenire il diabete.

Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d'acqua (sí, e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso in berteli).

Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere gli "L. Casei Immunitas", che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, peró sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi batteri tutti i giorni, inizi a vedere sfocato.

 Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l'infarto.

 E un altro di bianco, per il sistema nervoso.

E uno di birra, che giá non mi ricordo per che cosa era.

 Se li bevi tutti insieme, ti puó venire un'emorragia cerebrale, peró non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto.

Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione.

Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore.

Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia: dopo l'Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti... e cosí via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, risciacquarti con Listerine... Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore CD, perché tra l'acqua, le fibre e i denti, ci passerai varie ore lí dentro.

 Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, piú le 5 necessarie per mangiare = 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico.

 Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno... Giá, ma non si puó, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz'ora diventa una).

Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo.

Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.

Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, peró senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione. Tutto questo ha bisogno di tempo. E senza parlare del sesso tantrico (in proposito ti ricordo che bisogna lavarsi i denti dopo che si mangia qualsiasi cosa!).

Bisogna anche avere il tempo di scopar per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI???

Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno.

 La unica possibilitá che mi viene in mente é fare varie cose contemporaneamente; per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta cosí ti bevi i due litri d'acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi anche per terra. Ti é rimasta una mano libera? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo puó dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l'Actimel, e domani fate cambio. E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un ALPINITO Extra Calcio tutti i giorni.

Batman: Un tipo miliardario che vive con un giovanotto che non è della sua famiglia, e lo veste da uccellino. Suo hobbie è uscire di notte, azzuffandosi con tutti, con un mantello colorato e calze da donna. Ogni volta che una donna si avvicina, scappa spaventato con la scusa di mantenere in segreto la sua identità. Profilo psicologico: Omosessuale, con multipla personalità e tendenze sado-masochiste

Braccio di ferro: Un marinaio con un occhio solo, che vive lottando per l'amore di una donna che, non è soltanto magra e brutta, ma anche lo cornifica con il suo miglior amico e arci-nemico Brutus. Oltre a questo, quando ha dei problemi ricorre all'uso di un'erba miracolosa, che molte volte consuma attraverso l'onnipresente pipa. Profilo psicologico: Cornuto classico e inguaribile, viziato in droghe maniaco-depressivo

Fred Flintstone: Persona che mai arriva a casa senza urlare con la moglie. Con un appetito che gli permette di mangiare cose che pesano più che la sua intera famiglia e che costantemente abusa del suo "miglior amico" solo perché questi è un nano... Perdente di natura, con un capo che lo calpesta come se non esistessero le leggi sul lavoro. Profilo Psicologico: Tipico frustrato, egocentrico, con un alto livello di insicurezza e potenziale aggressore.

L'incredibile Hulk: Dottore in medicina, chimica e sa Dio in quante altre cose... Quando si arrabbia non si controlla e rompe tutto. Oltre a questo, le droghe che ha consumato, e che lo hanno fatto diventare verde, stimolano il consumismo, visto che ogni volta che si trasforma, rompe e strappa i vestiti che ha addosso. Profilo Psicologico: Doppia personalità, viziato in droghe, psicopata aggressivo e schizofrenico

Shaggy (amico di Scooby-Doo): Un tipo codardo e un po' effeminato, passa la giornata mangiando biscotti e non ingrassa un grammo. Oltre a questo il suo cane gli parla... Profilo Psicologico: Omosessuale, bulimico, anoressico (o entrambi) e delirante

Superman: Un altro che indossa modellini strani. Ha l'abitudine di cambiare i vestiti nelle cabine telefoniche in pieno giorno. Manifesta reazioni a una droga verde (la kriptonite verde) e la neutralizza con un'altra droga rossa (kriptonite rossa). Fugge da una bella donna che lo insegue.
Profilo Psicologico: Omosessuale, esibizionista e farmaco-dipendente

Bugs Bunny: Coniglio abbastanza intelligente, che per uscire dai problemi non soltanto ricorre costantemente alla violenza, si veste da donna e arriva anche a baciare altri maschi... Gli piacciono da morire le carote, cosa che può essere interpretata come simbolo fallico.
Profilo Psicologico: Bisessuale, travestito e psicopata abusivo.

James Trivette (collega di Chuck Norris in Walker texas ranger): Giocatore di football fallito, frustato per il suo colore di pelle per il quale chiede in continuazione di essere compatito, sfoga la sua frustazione con manifestazioni di violenza gratutia, protetto dalla sua divisa di Ranger, non riuscirebbe a fare la pipì senza l'aiuto del ranger Walker
Profilo Psicologico: Frustato, represso, violento, omosessuale con tendenze sadomasochiste.

 Topolino: Persona frustata dal suo rapporto di asservimento alla fidanzata minnie, cerca di eludere dalla vita quotidiana aiutando un incapace commissario di polizia ad arrestare sempre gli stessi criminali, represso e frustato da questo continuo comportamento borghese, si sfoga nella pedofilia, arrivando a violentare i suoi due nipotini Tip e Tap.
Profilo Psicologico: Represso e frustato, comportamento pedofilio.

 Demetrio Zema: Umiliato e frustato per i suoi 5 anni passati al Da Empoli, sotto le angherie di ***** ******** e del resto della classe, sfoga la sua repressione con il sadomaso passivo prediligendo le penetrazioni anali.
Si teme che la sua frustrazione lo possa portare a diventare con successo un serial killer.
Profilo Psicologico: sadomasochista, carattere remissivo e sottomesso, pieno di aggressivià repressa.

Nota dello pseudoautore: stavo lavorando a lungo su quest'intervento, ma cazzeggiando su internet ho visto di essere stato anticipato, di conseguenza ho copiato e incollato senza riguarda per la copyright(della quale me ne sono sempre altamente sbattuto) e ho aggiunto alcune minchiate di mia creazione.

MASTER SULLA FUNZIONE CEREBRALE. Obiettivi del Master: Far imparare alle donne quest'affascinante esperienza che è l'uso del cervello.
Requisiti: Esistenza del tutore di sesso maschile in regime domiciliare, senza il quale il corso perde efficacia e non si ottengono i risultati sperati.
DURATA:
MORE 30 giorni per modulo
ROSSE 60 giorni per modulo
BIONDE a vita
Programma: Il Diploma è diviso nei seguenti quattro moduli
MODULO 1: "VOLENDO USARE IL TUO CERVELLO"
· Accettando il tuo destino: sei nata donna.
· Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina.
· Superando la dipendenza dalle tue amiche (teoria e pratica).
· Apprendendo ad organizzare la tua borsetta. Esercizi pratici.
· Apprendendo a comprare in meno di 4 ore. Nozioni basiche.
· Stabilendo dei limiti. L'uso del trucco.
· Programmazione basica: Tu e il microonde.
· Programmazione avanzata: Tu e il videoregistratore.
MODULO 2: GUIDANDO
· L'automobile: questa grande sconosciuta.
· Cosa succede quando si entra in macchina? Dinamica di gruppo.
· Parcheggiando la macchina corso avanzato: Evitare l'incidente.
· Freno e acceleratore: una sfida che puoi vincere.
· La frizione: il fantastico mondo del mistero.
Cambiare: guida completa e definitiva (bionde solo macchine con trasmissione automatica).
· Tutto ciò che hai sempre voluto sapere su Sinistra/Destra e non hai mai osato chiedere.
· Dinamica di gruppo: Esiste una qualche differenza tra il tirare fuori la mano per indicare che si gira o per asciugarsi lo smalto per le unghie.
· Uso delle frecce: teoria e pratica.
· Giochi di colore: Conoscendo il semaforo (esperienze pratiche)
· Geometria descrittiva avanzata: parcheggiando l'auto nel garage.
· La cassetta degli attrezzi: questo mondo inesplorato.
· Sopravvivenza I: In quale parte dell'auto si trova il cric?
· Sopravvivenza II: Come cambiare una ruota senza macchiarsi la gonna?
Esercizi pratici.
· Sopravvivenza III: Impara tu stessa a verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.
Parcheggiando la macchina: nozioni basiche:
I parte, il marciapiede esiste.
II parte, anche gli altri devono aprire lo sportello.
III parte, il furgone deve passare.
MODULO 3: VITA DI COPPIA
· Concetto di limite I: Corso per comprendere che per quanto alti siano i tacchi, non sarai mai all'altezza di un uomo.
· Concetto di limite II: Comprendere che per quanto puoi essere attraente non sei l'unica al mondo.
· Linguaggio I: Definizione della parola "sì".
Dinamica di gruppo: 20 esercizi pratici per la domanda " Sei pronta?"
· Linguaggio II: Definendo il concetto di "5 minuti".
· Educazione Civica e Morale I: La tensione premestruale è solo un tuo problema.
· Educazione Civica e Morale II: Imparare a non disturbare l'uomo che è stanco.
· Educazione Civica e Morale III: Imparare a non intervenire nelle conversazioni degli uomini.
· Educazione Civica e Morale IV: Evitare domande infantili come "Sono grassa?", "Come mi sta?", "Noti qualcosa di diverso?".
· Sincerità I: Eliminare le mezze verità.
Dinamica di gruppo: sperimentando.
· Sincerità II: Imparare a dire ciò che si pensa. Corso di pensiero lineare.
· Giorno di compere I: La carta di credito e quella parola sconosciuta "LIMITE"
· Giorno di compere II: Dividendo i volumi: Anche tu puoi portare dei pacchetti.
· Perché tua madre non è la benvenuta. 350 esempi commentati.
· Il fenomeno del tempo: la cena all'ora di cena.
MODULO 4: APRENDO GLI OCCHI SULLA REALTÀ
· Uso del telefono: Quando tagliare? Il concetto di tempo.
· La metamorfosi femminile attraverso il trucco: Foto e proiezioni.
· La multi-abilità: guidare ed in contemporanea truccarsi, dipingersi le unghie, telefonare col cellulare, dirigendosi all'appuntamento con la propria madre.
· Eliminare il vizio della telenovela: il primo passo verso il processo di disintossicazione cerebrale.
· Corso avanzato: La vita non è una telenovela.
· Cosa succede al tuo corpo? Tu e la legge di gravità.
· Accettare te stessa: gli specchi non mentono mai.
RICHIEDI GIÀ UN POSTO. NUMERO LIMITATO.
NOTA: COLORO CHE SI SENTISSERO OFFESE PER IL CONTENUTO DI QUESTO MASTER, S'ISCRIVANO AL PIÙ PRESTO AL CORSO SPECIALE "CASI URGENTI"

L'AVVOCATO: "UN TIRASSEGNO"
"E' un reato perpetrato dalle forze dell'ordine, lo dicono i tifosi, sentite loro. E' stato un tirassegno". Lo ha detto ai giornalisti l'avvocato Luigi Conti, che ha riferito di essere amico della famiglia di Gabriele Sandri, 26 anni, il tifoso morto stamani nell'area di servizio di Badia al Pino (Arezzo).


"Il poliziotto ha sparato alla macchina in cui viaggiava Gabriele a trenta metri di distanza, dalla corsia opposta. È gravissimo, poteva colpire chiunque". Così i tifosi della Lazio amici della vittima, ricostruiscono gli attimi in cui ha perso la vita Gabriele Sandri.

"C'è stata una colluttazione è vero, confermano i supporter biancocelesti che stazionano davanti alla caserma della Polstrada di arezzo in attesa di notizie- ma il poliziotto ha sparato quando la rissa era già finita".

E' finita...
E' finita...

E' finalemente finita....
Dopo 13 lunghissimi anni...
Dopo un interminabile esame... sotto un caldo atroce....

Sono finalmente un disoccupato....

Preparero i miei biglietti da visita:
Rag. Giuseppe Castaldo

Presto il mio blog si riempirà di commenti malvagi e meschini su tutti i miei ormai ex-prof, e tutti i miei ormai ex-compagni!
TANTO NON MI POTRETE PIU' RINTRACCIARE!!!

Perchè continuate a dire che ho la faccia troppo losca per la Mini Cooper?!? asdasdasd

PREMESSA:
Giovedì 29 Marzo: Lorenzo mi propone la malsana idea di giocarci la scuola venerdì, e di andarè a messina... per saltarci 3 ore di Economia Azziendale, con la prof. Salerno, e relativo compito...
La proposta viene ascoltata dal resto della classe... e il delirio diventa collettivo... senza renderci conto della fucilazione che avrebbè messo in atto la Salerno, in caso di assenza collettiva ad un suo compito...
Se la proposta poteva sembrare la solita buccazziata della VD, ed infine il giorno dopo sarebbero entrati tutti... la Prof. Praticò ci intima a prendere seriamente in considerazione l' idea... invitandoci a fregarcene della Salerno, e chiedendo di aggiungersi alla comitiva... a questo punto, anche le più ruffiane e chiumbine della classe(Angela e Federica, con relativo loro schiavo Andrea) si uniscono al gruppo... appuntamento a Venerdi... ore 8.45 all' aliscafo sotto la scuola...
(In realta l' aliscafo partirà alle ore 8.20, ma la prof. Praticò ha messo in giro questa falsa notizia delle 8.45, provocando la confusione generale)

IL DURO RISVEGLIO:
Alle ore 8.00 vengo svegliato da una telefonata di Umberto, che come detto prima, rivela infondato l' orario di partenza fornito dalla Praticò.
Nel mio rincoglionimento più totale mi alzo dal letto e cago, mi lavo, mi vesto, scendo le scale, e prendo la macchina nel tempo record di 4 minuti e 45 secondi... chiedendomi come ho fatto, comincio a pensare alla malsana idea di essere uscito di casa nudo, e di essermi vestito in macchina mentre guidavo.

IL TRAGITTO CASA - PORTO:
Evito il traffico del Viale Quinto, prendendo una scorciatoia nella terra di mezzo che collega il Gebbione con il Giappone(Via Sbarre inferiori).
Arrivato sulla via Marina, mi ritrovo in preda al traffico, senza possibilità di superare sulla corsia degli autobus, poiche Polizia, Carabinieri, e Guardia Di Finanza(oltre le giovani marmotte) sono d' appertutto... Dato che oggi in città vengono Berlusconi e Fassino a massacrare i coglioni....
Alle ore 8.17 ho percorso solo 4 centimetri di via marina, incodato in quel traffico infernale... Quando finalmente arriva una manna dal cielo... vedo la corsia degli autobus vuota, sia da mezzi pubblici, che da qualsiasi tipo di Sbirro, apparte le giovani marmotte che sono sempre vigili, quindi passo sulla corsia vietata, e raggiungendo la folle velocita di 100 Km/h(di più, la mia clio non fà) ed inseguito dalle giovani marmotte, raggiungo il porto, parcheggiando imprudemente la mia macchina sotto la mia scuola.

IL VIAGGIO DI ANDATA: REGGIO C.-MESSINA:
Arrivo al porto e faccio il biglietto al volo, prendo coscienza che la Prof. Praticò ci ha dato buca(e pensare che dovevo girare con la sciarpa della Reggina in mezzo a Messina, assieme alla prof.) quindi inseguito dalla Giovani Marmotte, ci imbarchiamo sul traghetto, per espatriare nella città africana più vicina: Messina.
Passiamo il viaggio con il terrore che la prof. Salerno, inseguissè l' aliscafo a nuoto, e con le mie supposizioni che in caso di affondamento della nave, noi, trovandoci al piano inferiore, saremmò stati i primi a morire, e che secondo il mio calcolo delle probabilità, la nostra nave sarebbè affondata, Umberto viene chiamato e controllato dalla sua zita per la prima volta nella mattinata(e naturalmente non ultima)
Intanto mi ritrovo inspiegabilmente un pacco di sigarette nella mia tasca(e io non fumo)
I presenti siamo:
Peppe Casta(il sotto scritto)
Mikaihil
Lorenzo
Enza
Mary T.
Mariangela
Umberto
Angela
Letizia yo yo
Federica
Andrea(al seguito di Federica sua padrona)

MESSINA:
Sbarchiamo in terra Buddace alle 8.50, e cominciamo malsanamente a supporrè ad alta voce di trovarci in Africa, raggiungiamo in primis Piazza Cairoli(penso fossè quella) dopo esserci fermati in almeno 42 negozi su 40 presenti, a Piazza Cairoli, il gruppo si divide, Mikhahil e lorenzo si dirigono per destinazioni ignote anche a loro, e noi su un corso dal nome sconosciuto, mentre umberto chiama la sua zita, ed io comincio ad usare la testa di Mary T. come passa tempo...
Dopo altri 34 negozi, io e Umberto entriamo in un bar per fare colazione, una volta usciti, decido di sfruttare il pacchetto di sigarette.
Raggiunto di nuovo il resto del gruppo che intanto aveva visitato 27 negozi, ci avviciniamo a una gelateria, il cui gelataio tenta di addescare tutti noi, maschi e femmine, tranne Andrea, a cui non ha fatto tenere lo scontrino ricordo, ed intanto Umberto dopo aver chiamato per la 12° volta la sua zita, scrocca un gelato, con lo scontrino usato di Mary T.
Io intanto lascio il mio pacchetto di sigarette ad Enza, prima di prendere anche il vizio del fumo.
Torniamo a piazza Cairoli dopo altri 11 negozi per riincontrarci, con Mihkail e Lorenzo, e dopo 68 negozi, 31 chiamate tra Umberto e la sua zita, 122 molle fatte da me, sulla testa di Mary T., torniamo di nuovo a Piazza Cairoli, dove facciamo alcune foto, in cui viene immortalata tutta la nostra stupidità.
Ci ridirigiamo al Porto, che viene raggiunto dopo 37 negozi, 22 chiamate tra Umberto e la sua zita, 58 molle sulla testa di Mary T., e prendiamo l' aliscafo, intanto mi arriva il messaggio di un bradipo ucraino, di castrovillari, in cui mi viene chiesto se a messina ci sono arrivato con la nave, o con il ponte che collega Messina con Sinopoli.

IL VIAGGIO DI RITORNO: MESSINA-REGGIO C.:
Ripreso il traghetto, questa volta ci sediamo al piano superiore del traghetto, su idea di Federica, prendendoci cosi, tutte le onde e il mare mosso dello stretto.
Durante tutto il viaggio, Umberto cerca in tutti i modi di fare ridere il suo prossimo, per non deluderlo, fingiamo di ascoltare le sue storie lunghe ed assurde, purtroppo nel guardare, Maringela che fingeva di ascoltare, mi viene da ridere, ed Umberto pensa che ho riso per la sua storia, e di conseguenza comincia a cantare una canzone più strana di Zema, la fortuna vuole che la zita chiama Umberto, che smette di parlare con noi.
Vengo comunque incastrato, essendo l' unico macchinizato, mi metto ad accompagnare a casa:
Mihkhaihl
Enza
Lorenzo
Mariangela

RITORNO A REGGIO
Tornati a Reggio, mi aspettavano ancora le Giovani Marmotte, per arrestarmi, ma ormai il mio reato era caduto in prescrizione, per il codice penale di Paperopoli.
Raggiungiamo la macchina, parchegiata sotto la mia scuola, evitando il lancio di banchi da parte della prof. Salerno.

VIAGGIO IN SERBIA:
Accompagnaiamo Mariangela a casa, in un pase sperduto di nome Concessa.
Usciamo da Campo Calabro, e prendiamo una strada remota, accanto all fabbrica della Caffè Mauro. Dopo alcuni metri, incontriamo caschi blu dell' ONU, ed un cartello con scritta una frase in cirilico, che grazie alla traduzione di Mhikail sappiamo che recitava: "Benvenuti in Serbia"
I soldati ONU ci raccomandano di seguire il sentiero, per evitare le mine anticarro, quindi, percorro il sentiero, mettendo a dura prova gli ammortizatori della mia Clio, in mezzo alle buche lasciate dall' ultimo bombardamento del 1999, quindi raggiungiamo Concessa, al confine con la Bosnia-Erzegovina, vedendo cosi le 8 case lasciate indenni, dall' ultima pulizia etnica di Milosevic, ma il peggio doveva ancora arrivare....

RITORNO IN ITALIA:
Ci rimettiamo nelle mani di Enza, che asserisce di conoscere la via del ritorno...
Inutile dire che siamo rimasti 2 ore e mezza a vagare tra la Serbia e la Bosnia-Erzegovina....
Dopo aver chiesto ad alcuni caschi blu, abbiamo ritrovato la strada per l' Italia attraverso Catona... promettendomi di non tornare mai più in questi posti dimenticati da Dio....
Porto a casa gli ultimi superstiti di questa avventura, e mi rifuggio a casa.... non lascierò mai più il Gebbione....


A BREVE LE FOTO....

Ecco cosa succede alle cattedre incustodite nella nostra scuola....

NENTI HO VISTO!!!!

1. Sintomo: piedi freddi e umidi
Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto
Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto in modo da non farti colare la bibita sui piedi

2. Sintomo: piedi caldi e bagnati
Causa: ti sei pisciato addosso
Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino

3. Sintomo: la pareti di fronte è piena di luci
Causa: sei caduto di schiena
Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento

4. Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette
Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere
Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gin-tonic

5. Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito
Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gin-tonic

6. Sintomo: il pavimento si sta muovendo
Causa: ti stanno trascinando per terra
Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando

7. Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza da una massa liquida
Causa: hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare
Soluzione: metti il dito (in gola)

8. Sintomo: senti che la gente parla producendo un misterioso eco
Causa: stai tenendo il bicchiere sull'orecchio 
Soluzione: smettila di fare il pagliaccio

9. Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva
Causa: sei in ambulanza
Soluzione: non ti muovere, possibile coma etilico o congestione alcolica

10. Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli (che non hai) ti guardano con curiosità
Causa: hai sbagliato casa
Soluzione: domanda se per caso sanno dove abiti

11. Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
Causa: sei per strada sbronzo...ed è già giorno
Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita

Vengo svegliato stamattina e ricevo degli auguri... nel rincoglionimento ci faccio caso quanto un copertone fa caso ad un marciapiede...
Quindi convinto che sià un giorno come gli altri, mi reco a scuola, ed entro come al mio solito alla seconda ora(non ricordando che alla seconda sia andava a visitare l' università(tipo che io vado all' università)
Quando ad un tratto mi arrivà quella domanda... che mi ricorda che purtroppo l' eta è avanzata anche per me...
"Ma tu oggi fai 19 anni?!"

ghghghgh direte, è arrivata l' ora di mettere la testa apposto?!? magari comincio domani... o dopodomani... dopodomani ancora... oppure.... bhe avete capito... ora vado al gattomatto ad ubriacarmi....

frittole di maiale bolognese per tutti...

Chi di voi ricorda IT? il pagliaccio assassino? L' incubo di una generazione di poveri idioti, che quella maledetta sera, quando avevamo 4-5 anni non c' è ne siamo andati a letto presto, anziche restare svegli a guardare quel film(dato in onda in due sere, e noi, non contenti del primo shock, abbiamo guardato anche la seconda parte) ghghgh

Bene... sono riuscito a scoprire che IT era napoletano... se non ci credete visitate questo link:
http://club.giovani.it/alf-tmoderni/item/it-pagliaccio-assassino-napoletano

Le mie Legioni del Terrore avranno elmetti con visori di plexiglass trasparenti, non quelli che nascondono la faccia.

I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci attraverso.

Il mio nobile fratellastro a cui ho usurpato il trono sarà ucciso, non tenuto imprigionato anonimamente in una cella dimenticata del mio sotterraneo.

Sparare ai miei nemici non sarà troppo poco per loro.

L'artefatto da cui traggo il mio potere non sarà conservato nelle Montagne della Disperazione oltre il Fiume del Fuoco, sorvegliato dal Dragone dell'Eternità. Sarà nella mia cassaforte.

Lo stesso si applica ad ogni oggetto che sia una mia debolezza.

Non mi vanterò dei problemi dei miei nemici prima di ucciderli.

Quando avrò catturato il mio avversario e questo dirà, "Prima che tu mi uccida devi perlomeno dirmi quale il tuo piano?" Risponderò "No." e gli sparerò.

Anzi, ripensandoci prima gli sparerò e poi risponderò "No."

Dopo aver rapito la bella principessa, la sposerò immediatamente in un sobrio rito civile, non sarà un lussuoso spettacolo della durata di tre settimane durante le quali le fasi finali del mio piano saranno portate a compimento.

Non includerò un meccanismo di autodistruzione a meno che non sia assolutamente necessario.

Se lo è, non sarà un grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere".

Il grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere" farà scattare un mitragliatore su chiunque sia talmente stupido da premerlo.

Similmente l'interruttore ON/OFF non sarà etichettato come tale.

Non interrogherò i miei nemici nella mio sancta sanctorum - un piccolo hotel al di fuori dei miei confini sarà sufficiente.

Sarò sicuro della mia superiorità. Pertanto non sentirò il bisogno di provarla lasciando indizi nella forma di indovinelli o lasciando i miei deboli nemici vivi per dimostrare che sono troppo deboli per minacciarmi.

Uno dei miei consiglieri sarà un bimbo medio di cinque anni.

Ogni mancanza che identificherà in un mio piano sarà corretta prima che questo sia implementato.

Tutti i nemici uccisi saranno cremati, o perlomeno numerosi caricatori di munizioni scaricati nei loro corpi.

Non saranno lasciati per morti in fondo ad un precipizio.

L'annuncio della loro morte, così come le conseguenti celebrazioni saranno deferite fino all'esecuzione di quanto sopra.

L'eroe non avrà diritto ad un ultimo bacio, un'ultima sigaretta od ogni altra forma di ultima richiesta.

Non impiegherò mai uno strumento che includa un countdown digitale.

Se fosse assolutamente inevitabile includerlo, lo regolerò per attivarsi quando il contatore raggiunge il 117 e l'eroe ha appena intrapreso il suo piano.

Non pronuncerò mai la frase "Ma prima di ucciderti c'è un'ultima cosa che voglio sapere"

Quando impiegherò consiglieri, ascolterò, occasionalmente, i loro consigli.

Non avrò un figlio.

Sebbene il suo risibile sottopianificato tentativo di usurpare il mio potere fallirà creerà comunque una distrazione fatale in un momento cruciale.

Non avrò una figlia.

Sarebbe bella tanto quanta malvagia, ma le basterebbe un'occhiata al viso rude dell'eroe per farle tradire il proprio padre.

Nonostante il loro effetto allevia-stress, non indulgerò in risate maniacali.

Quando sono così impegnato diventa facile farsi sfuggire sviluppi inaspettati a cui un individuo più attento potrebbe reagire.

Assumerò uno stilista affermato per creare le uniformi per le mie Legioni del Terrore, invece di affidarmi a qualche economico maneggione che me li faccia sembrare truppe Nazi, fanterie Romane o selvagge orde Mongole.

Tutti questi furono infine sconfitti ed io voglio che le mie truppe abbiano un atteggiamento mentale più positivo.

Non importa quanto sia tentato dalla prospettiva del potere illimitato, non consumerò alcun campo di energia più grosso della mia testa.

Manterrò una riserva speciale di armi a bassa tecnologia ed addestrerò le mie truppe ad utilizzarle.

Cosicchè -- anche se l'eroe riuscisse a neutralizzare il mio generatore d'energia e/o a rendere inutilizzabili le armi ad energia standard -- le mie truppe non saranno sopraffatte da una manciata di selvaggi armati di rocce e lance.

Manterrò una valutazione realistica delle mie forze e debolezze.

Sebbene questo tolga parte del divertimento dal lavoro, perlomeno non pronuncerò mai la frase "No, Questo non può essere! IO SONO INVINCIBILE!!!" (Dopo ciò, la morte è di solito istantanea).

Non importa quanto buone siano le sue capacità, non costruirò mai alcun tipo di macchina completamente indistruttibile tranne per un piccolo e virtualmente inaccessibile piccolo punto.

Non importa quanto siano attraenti certi membri della ribellione, probabilmente ce ne sono di altrettanto attraenti che non cercano disperatamente di uccidermi. Pertanto ci penserò due volte prima di ordinare di mandare una prigioniera nella mia camera da letto.

Non costruirò mai niente di importante in singola copia.

Tutti i sistemi importanti avranno pannelli di controllo e fonti di energia ridondanti.

Per la stessa ragione porterò sempre con me due armi completamente cariche.

Il mio mostro personale sarà tenuto in una gabbia sicura dalla quale non possa scappare e nella quale io non possa accidentalmente cadere.

Mi vestirò in colori brillanti ed allegri per gettare i miei nemici nella confusione.

Tutti gli evocatori confusionari, cavalieri imbranati, bardi privi di talento e ladri codardi del regno saranno preventivamente messi a morte.

I miei nemici abbandoneranno di sicuro la loro missione se rimarranno privi di un conforto comico.

Tutte le ingenue, poppute ragazzotte di taverna del mio reame saranno rimpiazzate con arcigne cameriere stanche del mondo che non forniranno rinforzi inattesi e/o subplot romantici per l'eroe od il suo compare.

Non mi farò prendere dalla rabbia fino ad uccidere un messaggero che mi porti brutte notizie solo per dimostrare quanto sono malvagio. I buoni messaggeri sono difficili da trovare.

Non richiederò a membri di alto rango della mia organizzazione di indossare busti di acciaio inossidabile. Il morale è migliore con uno stile di abiti più casual.

Similmente le uniformi interamente di cuoio nero saranno riservate solo per occasioni formali.

Non mi trasformerò in un serpente. Non serve mai.

Non mi farò crescere una barbetta a pizzo.

Nei vecchi tempi dava un look diabolico. Ora fa solo sembrare un membro disaffezionato della Generazione X.

Non imprigionerò membri dello stesso gruppo nello stesso blocco di celle, figuriamoci lasciarli soli nella stessa cella.

Se sono prigionieri importanti terrò con me le chiavi della cella invece di darne una copia ad ogni guardia della prigione.

Se un nemico che ho appena ucciso ha un fratello più giovane o una discendenza ovunque si trovino, li rintraccerò e li ucciderò immediatamente, invece di aspettare che crescano covando sentimenti di vendetta verso di me quando sarò nella vecchiaia.

Se il mio fidato luogotenente mi dirà che le mie Legioni del Terrore stanno perdendo una battaglia gli crederò. Dopotutto è il mio fidato luogotenente.

Se sarò obbligato a cavalcare in battaglia, certamente non cavalcherò in prima linea in fronte alle mie Legioni del Terrore, nè andrò alla ricerca del mio principale avversario in mezzo al suo esercito.

Non sarò nè cavalleresco, nè sportivo.

Se possiederò una superarma inarrestabile la utilizzerò il prima possibile e tanto spesso quanto è possibile invece di tenerla in riserva.

Una volta assicurato il mio potere, distruggerò quelle fastidiose macchine per il viaggio nel tempo.

Quando catturerò l'eroe mi assicurerò di catturare anche il suo cane, scimmietta, furetto o qualunque altro fastidioso peloso animaletto che si porti dietro e che sia capace di disfare i nodi e di rubare chiavi

Manterrò un salutare ammontare di scetticismo quanto catturerò la bella ribelle e questa proclamerà di essere attratta dal mio potere ed aspetto e che tradirà immediatamente i suoi compagni se la mettessi a parte dei miei piani.

Utilizzerò solo cacciatori di taglie che lavorano per denaro.

Quelli che lavorano per il piacere della caccia tendono a fare cose stupide, come pareggiare le probabilità in modo da dare una possibilità sportiva anche all'altro.

Mi assicurerò di avere una chiara comprensione di chi è responsabile di cosa nella mia organizzazione.

Per esempio se il mio generale rovinasse tutto non estrarrò l'arma, puntandogliela contro e dicendo "E questo è il prezzo del fallimento", per girarmi quindi rapidamente ed uccidere un sottoposto a caso. Se un consigliere mi dicesse "Mio signore, ma è solo un uomo. Cosa potrà mai fare?" Risponderò "Questo!" e lo ucciderò.

Se venissi a sapere che un giovane imberbe ha iniziato una missione per distruggermi, lo ucciderò finchè è ancora un giovane imberbe piuttosto che aspettare che maturi.

Tratterò con rispetto ogni bestia sotto il mio controllo mediante magia o tecnologia.

Perciò anche se il controllo venisse rotto non mi attaccherebbe immediatamente per vendetta.

Se venissi a conoscenza del luogo in cui si trova un artefatto che può distruggermi, non manderò tutte le mie truppe a prenderne possesso.

Al contrario le manderei ad impossessarsi di qualcos'altro e metterei un discreto avviso di ricerca per acquisto nel giornale locale.

I miei computer centrali avranno un loro proprio sistema operativo centrale che sarà completamente incompatibile con quelli standard IBM e Macintosh.

Se una delle guardie dei miei sotterranei iniziasse a manifestare preoccupazioni riguardo le condizioni della cella della bella principessa, la trasferirei ad una occupazione meno a contatto con le persone

Assumerò un team di architetti e di geometri iscritti all'albo per esaminare il mio castello ed informarmi di ogni passaggio segreto e tunnel abbandonato di cui potrei non essere a conoscenza.

Se la bella principessa che catturerò mi dicesse "Non ti sposerò mai! Mai, mi hai sentito, MAI!!!", risponderò "Vabbè" e l'ucciderò

Non stringerò un patto con un essere diabolico tentando quindi di imbrogliarlo semplicemente perchè mi piace essere un bastian contrario Il mutante deforme e lo psicotico squilibrato avranno il loro posto nelle mie Legioni del Terrore.



Comunque prima che di inviarli in qualche missione segreta che richieda tatto e sottigliezza, controllerò prima se c'è qualcun altro altrettanto qualificato e che attragga meno l'attenzione.

Le mie Legioni del Terrore saranno addestrate nei principi base del tiro a bersaglio.

Chiunque non riesca a colpire un bersaglio di dimensioni umane alla distanza di 10 metri sarà usato come bersaglio d'addestramento.

Prima di impiegare un qualunque artefatto o macchinario catturato, leggerò attentamente il manuale d'uso.

Se fosse necessario fuggire non mi fermerò per mettermi in posa drammatica e pronunciare una frase memorabile.

Non costruirò mai un computer senziente più furbo di me.

Al mio consigliere bambino di cinque anni chiederò anche di decifrare qualunque codice cifrato che penso di utilizzare.

Se riesce a decodificarlo in meno di 30 secondi non lo utilizzerò. Nota: questo si applica anche alle password.

Se i miei consiglieri chiedessero "Perchè stiamo rischiando tutto su un piano così pazzo?" non proseguirò fino a che non avrò una risposta che li soddisfi.

Progetterò i corridoi della fortezza senza alcove o supporti strutturali protundenti che gli intrusi possano utilizzare come copertura in uno scontro a fuoco.

La spazzatura sarà incenerita, non compattata. E sarà mantenuta calda, senza assurdità tipo fiamme che passano attraverso tunnel accessibili ad intervalli predicibili.

Mi consulterò con uno psichiatra competente e mi farò curare da qualunque fobia inusuale e abitudini bizzarre compulsive che potrebbero essere svantaggiose.

Se devo avere un sistema computerizzato con terminali accessibili pubblicamente, le mappe del mio complesso che mostreranno conterranno una stanza indicata chiaramente come "Stanza di Controllo Principale".

Questa sarà la camera d'esecuzione. La vera stanza di controllo principale sarà indicata come Bacino di Scarico delle Fogne.

La tastiera del sistema di sicurezza sarà in realtà un rilevatore di impronte digitali.

Chiunque osservi qualcun altro premere una sequenza di pulsanti o prova ad impolverare la tastiera per trovare le impronte digitali e quindi prova a ribattere la sequenza farà scattare l'allarme

Non importa quanti cortocircuiti ci saranno nel sistema, le mie guardie saranno istruite a trattare ogni malfunzionamento di una telecamera del sistema di sicurezza come un'emergenza di massima gravità.

Risparmierò qualcuno che mi ha salvato la vita nel passato. È il solo metodo ragionevole per incoraggiare altri a farlo.

Comunque l'offerta è buona per una sola volta. Se vogliono che li risparmi nuovamente è meglio che me la salvino di nuovo.

Tutte le levatrici saranno bandite dal reame.

I bambini nasceranno in ospedali approvati dallo stato.

Agli orfani sarà trovata una famiglia adottiva e non saranno abbandonati nella foresta per essere cresciuti come creature selvagge.

Quando le mie guardie si divideranno per cercare intrusi viaggeranno sempre in gruppi di almeno due.

Saranno addestrate in modo che se uno scomparisse misteriosamente mentre è di pattuglia l'altro darà immediatamente l'allarme e chiamerà rinforzi, invece di guardare perplesso dietro l'angolo.

Se decidessi di testare la fedeltà di un sottoposto per verificare se può diventare un sottoposto fidato, avrò una squadra di cecchini pronta nel caso che la risposta sia no.

Se tutti gli eroi sono disposti intorno ad una strana macchina e si fanno beffe di me, utilizzerò contro di loro un'arma convenzionale, piuttosto che la mia inarrestabile superarma.

Non prometterò agli eroi di andarsene se vincessero una gara truccata, neanche se i miei consiglieri mi assicurassero che è impossibile per loro vincere.

Quando creerò una presentazione multimediale dei miei piani così che il mio consigliere di cinque anni possa comprenderne i dettagli con facilità non etichetterò il disco come "Progetto Overlord" e non lo lascerò in giro sulla mia scrivania.

Istruirò le mie Legioni del Terrore ad attaccare l'eroe in massa, invece di temporeggiare mentre lo attaccano uno o due alla volta.

Se l'eroe fuggirà verso i tetti, non gli correrò dietro per lottare con lui cercando di spingerlo oltre l'orlo.

Inoltre non ingaggerò un combattimento sull'orlo di una scogliera. (Non vale neanche la pena di considerare l'eventualità di una lotta sopra ad un ponte di corda che attraversa un fiume di lava fusa).

Se avrò un attacco temporaneo di insanità mentale e deciderò di dare la possibilità all'eroe di rifiutare l'offerta di un lavoro come fidato luogotenente, manterrà abbastanza sanità da aspettare che il mio corrente fidato luogotenente non sia a portata d'orecchio prima di fare l'offerta.

Non dirò alle mie Legioni del Terrore "Prendetelo Vivo!". Il comando sarà "Tentate di prenderlo vivo se è ragionevolmente pratico".

Se la mia macchina della fine del mondo sarà equipaggiata con un pulsante di funzionamento inverso, subito dopo esser stata utilizzata sarà fusa e trasformata in un'edizione limitata di monete commemorative.

Se le mie truppe più deboli falliranno nell'eliminare un eroe gli manderò contro le mie truppe più potenti in assoluto invece di sprecare tempo con truppe progressivamente più forti man mano che l'eroe si avvicina alla mia fortezza.

Se mi trovassi a combattere con l'eroe in cima ad una piattaforma mobile, riuscissi a disarmarlo e stessi per finirlo ed egli guardasse alle mie spalle e si gettasse a terra, anch'io mi getterò a terra invece di girarmi stupito per scoprire cosa ha visto.

Non sparerò a nessuno dei miei nemici se questo se ne stasse di fronte al supporto cruciale di una pesante, pericolosa, sbilanciata struttura.

Se cenassi con l'eroe ed avvelenassi il suo calice e quindi dovessi allontanarmi dal tavolo per una qualunque ragione, ordinerò delle nuove bevande per entrambi invece di tentare di decidere se scambiare o meno i calici con lui.

Non farò sorvegliare i prigionieri di un sesso da guardie del sesso opposto.

Non utilizzerò piani in cui il passo finale sia orribilmente complicato, per esempio "Allineare le 12 Pietre del Potere sul Sacro Altare e quindi attivare il medaglione nel momento di eclisse totale".

Saranno piuttosto lungo una linea del tipo "Premete il pulsante."

Mi assicurerò che la mia macchina della fine del mondo sia a norma e propriamente messa a terra.

Le mie vasche di prodotti chimici pericolosi saranno coperte mentre non sono in uso.

Inoltre non costruirò passaggi sopra di esse.

Se un gruppo di seguaci fallisse miseramente ad un incarico non li accuserò di incompetenza per poi mandare fuori lo stesso gruppo a riprovarci.

Se catturassi l'arma di un eroe non scioglierò immediatamente le mie Legioni e non mi abbasserò la guardia nell'illusione che chi detenga l'arma sia inarrestabile.

Dopotutto, l'eroe la possedeva ed gliel'ho tolta.

Non progetterò la Sala di Controllo Principale in modo che ogni stazione di lavoro sia orientata con le spalle alla porta.

Non ignorerò, fino al termine del mio discorso o divertimento corrente, il messaggero ovviamente agitato che barcolla esaurito.

Potrebbe realmente avere notizie importanti.

Se parlassi al telefono con un eroe, non lo deriderei.

Al contrario gli direi che la sua ostinata perseveranza mi ha fatto comprendere la futilità della mia malvagità e che se mi concederà pochi mesi di quieta contemplazione probabilmente tornerò sul sentiero dell'onestà (gli eroi sono dei tali creduloni).

Se decidessi di tenere una doppia esecuzione di un eroe e di un sottoposto che ha fallito o che mi ha tradito, avrò cura di eseguire per prima la condanna dell'eroe.

Quando le mie guardie arresteranno dei prigionieri non permetteranno loro di fermarsi ed afferrare una bazzecola inutile di puro valore sentimentale.

Il mio sotterraneo avrà il suo proprio staff medico qualificato completo di guardie del corpo.

Quindi se un prigioniero si ammalasse ed il suo compagno di cella dicesse alla guardia che è un'emergenza, questa chiamerà la squadra di soccorso invece di aprire la porta della cella per dare un'occhiata.

I meccanismi delle mie porte saranno progettati in maniera tale che sparare sul pannello di controllo esterno sigillerà la porta e sparare su quello interno le aprirà, non il contrario.

Le celle del mio sotterraneo non saranno fornite di oggetti contenenti superfici riflettenti o qualunque oggetto che possa essere divelto.

Se una giovane coppia attraente entrasse nel mio reame, ne controllerò attentamente l'attività.

Se scoprissi che sono felici ed affezionati li ignorerò, se invece le circostanze li avessero forzati insieme contro il loro volere e passassero tutto il tempo a discutere ed a lamentarsi eccetto che durante le intermittenti occasioni in cui si salvano la vita a vicenda e nelle quali ci sono tracce di tensione sessuale, ordinerò la loro esecuzione immediata.

Qualunque file dati di importanza cruciale avrà dimensione minima di 1.45 Mbyte.

Infine per tenere i miei soggetti in una trance ipnotica io fornirò ad ognuno un accesso gratuito, illimitato ad Internet.


Le fotocellulle laser non lasceranno mai un passaggio disponibile per far entrare qualsiasi contorsionista, ne funzioneranno a intervalli regolari, saranno un muro ad emissione continua senza spiragli

Allo stesso modo non proteggeranno nulla che sia abbastanza piccolo da passare tra un raggio e l'altro usando una sonda.

nessuna stanza di vitale importanza sarà protetta solo da sensori di calore o pressione, ma anche da un buon numero di telecamere e uomini armati dentro la stanza stessa. Le telecamere faranno capo a più posti di controllo disseminati in varie parti del globoe non ad una stanza dove possa entrare chiunque abbia un vassoio del caffè in mano.

Avrò i miei vigili del fuoco personali.

i miei dati più importanti non saranno in rete, ma in un computer protetto come sopra e isolato dal mondo.

i miei dati più importanti saranno in un disco fisso che mi porterò in tasca e mai fuori dal mio controllo.

Se la bella scienziata a cui ho appena rubato un macchinario dicesse "no così ci ucciderà tutti!!!!" chiederò il perchè.

Un aereo non è un posto sicuro.

L'ultimo piano di un palazzo è il primo a crollare, il primo piano il più sepolto, vivrò in un palazo ad un solo piano, antisismico.

Il mio palazzo non si reggerà su un singolo punto di appoggio ma avrà colonne in abbondanza.


non conterò sul fatto che l'eroe non spari ad un uomo disarmato.

Non duellerò personalmente con chi vuole uccidermi, ma lo farò trucidare dalle mie guardie, se non personalmente.
Corollario: se l'eroe ha un coltello, niente mi impedisce di sparare tutto un caricatore.

Non uciderò la figlia moglie amante dell'eroe, non serve se non a farlo incazzare, ucciderò semplicemente lui, appena esce dal lavoro e non lo aspetterò solo alla fine di un percorso in cui è preparato a difendersi (sparare attraverso la porta del cesso mentre caga è ottimale).

se decido che dopo 125,7 secondi bisogna uscire da un certo luogo durante una certa operazione, non mi attarderò per pochi spiccioli fino all'arrivo della polizia.

dire "fermo, alza le mani, voltati " è molto meno efficace che sparare alle spalle senza avvisi di sorta.

Se l'eroe è in una stanza di spalle, mi guarderò sempre intorno, alla ricerca dei suoi soci, prima di manifesatre la presenza mia e della mia arma. (tarantino docet)

sono davvero così sicuro che quella timida bionda non avrà mai il coraggio di spararmi????

Il mio contabile non uscirà mai dalla mia casa, e se dovesse rendersi necessario girerà con 10 guardie del corpo che non lo molleranno neanche in bagno.

Le mie guardie si dovranno controllare a vicenda e mai stare a meno di 3 metri una dall'altra. Nessuna sa chi è che mi riferisce tutto e non potranno mai offrirsi panini, sigarette o parlare di donne mentre lavorano lasciando tutto il tempo all'eroe di arrivargli di spalle.

Per lo stesso motivo tra due stanze una guardia guarderà nella direzzione opposta all'altra coprendosi le spalle a vicenda.

Se arriva un fattorino non richiesto espressamente o in ritardo, non lo si farà passare.
Corollario: nessuno è così importante da non poter andare dal fatorino in questione all'ingresso per firmare la ricevuta.
Corollario2: se qualcuno fosse così importante, il fattorino sarà scortato da almeno 2 uomini. In più può anche andare al cesso fuori dai miei uffici.