È un duro. E' un grande. E' un mito. Il suo nome è Chuck. Il suo cognome è Norris. Il suo codice fiscale è chknrr75h04d969g. Il suo modo di guadagnarsi da vivere è uno squallido telefilm su rete 4 dal titolo "Walzer Texas Rangers"

Queste sono le sue eroiche gesta.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

Gli alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris prima di attaccare.

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game Street Fighter 2, ma fu rimosso dal gioco perché ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio volante a girare. Interrogato su questo bug Chuck non ha saputo fornire spiegazioni, ma ha comunque colpito l’intervistatore con un calcio volante.

Chuck Norris un tempo è salito sulla vetta di un’alta montagna. Poi ha sputato in basso una presa di tabacco. Fu così che nacque il grand Canyon.

Chuck Norris non ha sete. Quando beve è per riequilibrare il grado di umidità del pianeta attraverso la sudorazione.

Chuck Norris non ha il codice del bancomat. Quando deve prelevare inserisce la tessera e colpisce la macchinetta con un numero di calcio volanti a girare corrispondente all’importo desiderato. Poi si fa tatuare il promemoria sul petto.

Una volta Chuck Norris si è tagliato la barba ed è morto. Per fortuna che cadendo si è autocolpito involontariamente con un calcio volante a girare ed è resuscitato. Da quel giorno Chuck ha dichiarato guerra alla “Gilette”.

Chuck Norris non può avere un figlio, perché ognuno dei suoi spermatozooi è egualmente invincibile e nessuno di essi muore durante il tragitto verso l’ovulo. Per questo motivo Chuck può avere soltanto un milione di gemelli alla volta.

Chuck Norris non ha mai fatto le elementari. Ha mandato a scuola un suo clone e lo ha costretto a raccontargli tutto sotto tortura.

Una volta Chuck Norris ha salvato la vita di una donna praticandole la respirazione bocca a bocca. Al telefono.

Secondo recenti studi Chuck Norris non è mai stato bambino. Ha solo camminato in ginocchio fino a 13 anni per confondere le spie del KGB.

Dio creò il mondo in sei giorni. Il settimo si riposò, ma solo dopo aver chiesto il permesso a Chuck Norris.

Una volta Chuck Norris è entrato in farmacia e ha comprato un’aspirina. Quando il farmacista gli ha consigliato di prenderla a stomaco pieno, Chuck lo ha colpito con un calcio volante a girare e poi ha esclamato: “Non era per me!”.

Due anni fa Chuck Norris ha visto in una libreria il Kamasutra. Dopo aver sfogliato un paio di pagine lo ha gettato nelle fiamme e ha mormorato: “Dilettanti!”. Poi è salito su un pullman di liceali e le ha ingravidate tutte sbattendo le palpebre.

Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue vittime.

Fonzie con un pugno riusciva a far partire i Juke Box. Chuck Norris con un pugno fa partire i concerti di San Siro.

Chuck Norri una volta ha avuto una forte diarrea dopo la quale comparve l’Australia.

Prima di vedere Chuck Norris nudo la Gioconda piangeva.

Ogni mattina in Africa una gazzella si sveglia e sa che dovrà correre più in fretta del leone o verrà uccisa. Ogni mattina in Africa un leone si sveglia e sa che dovrà correre più veloce di Chuck Norris o si prenderà un calcio volante a girare sul muso.
Quando il sole sorge non importa se sei leone o gazzella, Chuck Norris ti colpirà in faccia con un calcio volante a girare.

Chuck Norris beve ogni mattina uno speciale frullato i cui ingredienti includono latte di Yak, banana, fragala, ananas, una spruzzata delle ceneri di Bruce Lee e due feti. Dice che i feti gli conferiscono una cremosità extra.

In tempi lontani si credeva che l’autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio volante a girare ad ogni albero esistente.

Chuck Norris Ha due velocità: cammina e uccidi.

Non c’è mento dietro la barba di Chuck Norris. C’è solo un altro pugno.